Интимно

Седя си и си мисля за това, кой би бил най-хубавия начин, по който може да умре човек. И какво точно бих предпочел, ако можех да избирам.

От една страна ми се иска да умра неусетно в съня си, както вероятно всеки нормален човек иска. От друга — по възможно най-болезнен начин, така че всеки, който чуе за мен също да го заболи.

Спокойната и лека смърт на пръв поглед изглежда като най-подобаващия завършек на един обикновен човешки живот. И най-логичния път към заслужената почивка. Винаги когато съм си мислел за това като малко хлапе, съм си представял как умирам на стари години в съня си без да усетя нищо. Да си призная никога не съм обичал да търпя физическа болка, дори когато бях мъничък ми се струваше най-страшното нещо, което може да сполети човек. По тази причина все още ми е мъчно, когато гледам чуждо страдание.

Но въпреки това, все по-често съм почнал да си представям смъртта си изпълнена с много болка, със заплетен сюжет с много черна забава. Предполагам основната причина е това, че закърнялото ми въображение е неспособно да намери друг начин, за да представи нагледно начина, по който се чувствам на моменти. Пък и честно казано, в последно време някак си усещам, че не съм заслужил да се измъкна леко.

Но също така, няма ли нещо изкушаващо в това да успееш да направиш впечатление със смъртта си? Да ти обърнат внимание поне за малко? Поне един път в живота си да накараш някого да изпитва някакво по-силно чувство, било то и негативно? Някой да е с теб в мислите си, пък било то и от състрадание? И да му пука? На цената само на малко болка, която така или иначе няма да продължи дълго… Звучи съблазнително, нали? Съзнавам, че когато се стигне до там, изобщо няма да мисля по този начин и ако имах избор, бих предпочел да се измъкна леко, но в момента съзнанието ми това не го интересува особено.

Друг път съм си представял, че свършвам нелепо и глупаво, достойно за награда Дарвин. Тогава поне ще знам, че ще съм гарантирал усмивките на много хора след себе си. На мен самия не ми се струва, че това е смешно, но, въпрос на вкус — важното е, че на останалите ще им е забавно. А аз много обичам да карам хората да се смеят.

По какъв начин ви се иска да напуснете света, какво искате да оставите след себе си и с какво чувство ви се иска да оставите хората, които са научили за смъртта ви по един или друг начин?

Винаги съм си мечтал да заспя дълбоко, толкова дълбоко, че никога да не се събудя. Да сънувам, че съм на някое приказно място, където всичко е прекрасно, където някой ме обича и се чувствам поне мъничко щастлив. Някъде, където поне част от нещата, за които си мечтая, се случват. Където не съм необходим само, докато някой има нужда от помощ или му е скучно и трябва някой да го забавлява. Някъде, където не скитам като сянка, която никъде не е желана, искаща непрестанно да се измъкне от непоносимия си кошмар.

Но пъхна ли се под завивките, така желания рядко ме намира бързо. И никога не остава толкова дълго, колкото на мен би ми се искало — сигурно и на него не му харесва компанията ми. И винаги е толкова празен, няма ги местата от приказките, за които си мечтая, няма го чувството на радост. Най-много от време на време някой кошмар да ме стопли. Поне обикновено ми се струва толкова по-приятен от реалността и ми се иска да бе продължил по-дълго… Но в крайна сметка от съня се събуждам дори още по-смазан, отколкото съм се чувствал преди да заспя, с още по-непоносимо желание да спра да съм част от заобикалящата ме реалност и с още по-голямо желание да отрека съществуването ѝ.

Когато си вървя по улиците и гледам прелитащите край мен коли, си представям как някоя от тях ми помага бързо да изчезна от нея напълно. Знам, че трябва да се прибера по-бързо някъде, където ще съм по-сигурно от мечтите си, но къде ли бих могъл? Вкъщи, гледайки от балкона, любувайки се на плочките по тротоара си представям, колко биха ми се радвали те, ако реша да отида при тях и ги прегърна.

Може би наистина мястото ми е в студената земя, откъдето никой никога няма да иска да ме изгони, където червеите ще намират за истинско щастие моето присъствие и ще ми се радват така, както аз рядко съм успявал да се радвам на нещо.

А аз всъщност, егоистично, вътре в себе си мечтая просто някой да зарадва мен. В главата ми изниква, как ми се радват гълъбчета, на които давам храничка. Ах как ми се иска някой да стореше такова нещо и за мен.

Но няма, забравен съм с чекмеджето с полезните принадлежности. Какво се случва с мен, докато си седя там, не успява да впечатли никого. Понякога докато си лежа там, викам за помощ, но никой не ме чува. А може и просто да се правят? В такива моменти се чудя, какво ли би се случило, ако успея да се измъкна от чекмеджето с принадлежности. Дали ще почувстват липсата ми, или просто ще отидат в онези магазини, в които имало всякакви ценни принадлежности, за които другите инструменти са ми разказвали?

Колко по-хубаво е човек да е абсолютно сам, без никакви хора, които да му досаждат. Никога човек не може да се забавлява така, както когато е сам, когато няма хора, които да му пречат на щастието. Когато не му се налага да чака да го съжалят, за да получи човешко отношение. Когато може да си купи всякакво забавление и не зависи от съчуствието на останалите. Когато си лежи на дъното на някоя пропаст с разбита глава, и всичките му проблеми са отдавна забравени.

Сесията свърши.

Сега си седя и се наслаждавам на творчеството на Chuck Schuldiner.

Дано скоро ми дойде музата за многото неща, които нямах възможност да направя през сесията.

Да се самоубивам? Ха, че защо? Аз отдавна съм умрял…